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歪酷博客

以真诚的心结交真诚的你!
西宝宝 @ 2008-10-03 14:23

     回想九月底去北京的这次经历,让我觉得非常温馨和感动,高中同学对我无私的照顾有如千斤重,让我没齿难忘,我要谢谢浪总,章曦,蚊子,樱樱师姐(在北京认识的舍友),张卓,张振宇,邓斌,毛硕,桂沛君....所有在北京有一面之缘的同学,让我的北京之行是如此的充实和难忘!~
     这次北上主要是去中科院面试研究生的,由于通知仓促时间紧迫买票告急,最后一行三人莽莽撞撞的站了二十几个小时的火车来到梦幻北京.第一感觉就是北京真大,真漂亮,公路上到处设计得五颜六色,五彩缤纷的,感觉整个城市像一位艳丽但不失优雅的公主。想象着自己也有幸脚踏黄土地,亲眼目睹了祖国卓越的变化,感受了祖国壮观的视觉盛宴,那种自豪是溢于言表的。
    27号面试一天,上午体检,下午面试。面试倒是像走马灯一样一闪而过,比想象中容易多了,可能是评委看我可爱吧不想为难我了,呵呵!这次面试也终于见到了我的研究生导师,号称是“中科院大气所四大帅哥”之一的陈老师一直面带着微笑,显得特别慈祥和平易近人,只是我对他一个问题的回答肯定让他对我失望了,一个简单的问题被我绕来绕去最后自己都不知绕到何处去了,哎,可怜的老师还要受我这种气也不容易了。以后一定要加倍补偿他老人家才行了!
    27号就正式开始我的旅行了。在浪总的精心安排下上午我去游览了颐和园,下午去逛了故宫。只可惜这两个景点实在是太大了,颐和园和故宫都没有圆满的完成任务,尤其是故宫,那个地方没有三四个小时别想逛完了!~
    28号在章曦的陪同下去爬了香山,那也是一个字--累,还好在我们坚强意志的支撑下总算爬到山顶,感受了“一览众山小”的景色。晚上我们所有181的高中同学还包括长沙县一中所有的老乡一起聚餐庆祝三个大佬爷们的生日了。大家都其乐融融,吃的非常之开心。这次聚会最让我印象深刻的是张振宇了,幽默感仍是不减当年啊,只是从满头银银白发看出他可能想发财想得发疯了吧!~呵呵。而且他是最不容易的了要做两三个小时的车才能到北大,我们都笑他千里迢迢来北京上学竟然住郊区,与世隔绝了,哎农民工进城市确实不容易啊!万分感谢他了.....
    29号晚上的火车,某张同学一直要送我上火车,过度的热情都让我诧异了好久,没有想到是为了一睹我中大同学的倩影了,,哎,看来中大美女如云也是出了名的呀,可喜可贺呀!~
    总之这次是不虚此行了......



 
西宝宝 @ 2008-08-22 17:26

没有实习前一直就怀着跃跃欲试的心情翘首企盼实习日子的到来,觉得可以学到书本上不能教给我们的实践经验,也可以真正的学以致用吧。

实习期间前两个礼拜基本上都是自己看书查资料,后面一个星期就开始跟着师兄做干茶叶与活性炭的对比实验,其中还有一次跟老师和师兄外出实地考察公路的经历。总的来说,觉得整个实习还是挺充实的,不仅有充裕的时间自己学习,而且也基本学习了很多自己以前比较陌生的知识,比如环评和室内空气污染等。我觉得比起这些更难能可贵的是遇到了值得我们学习的榜样。

    现在想想真的觉得自己很幸运可以作为张淑娟老师的实习生,跟着老师了解关于环境评价和室内空气污染方面的相关理论知识,而且张老师身上所体现出的对学生循循善诱的教导和无微不至的照顾深深感染着我。在实习期间有一个已经毕业的师兄因为个人工作遇到的烦心事回校拜访老师,从他们的交谈中完全可以感受到老师对学生那种深厚的师生情。虽然整个实习期间老师由于家里的事情无法抽身,但仅有的几次见面和聊天却让人倍感温暖和受益匪浅。从老师娓娓道来的率先领导中大的研究生着手室内空气污染的研究和关注到同样在污染垃圾的处理有先见之明并取得不俗成绩,让我们感觉到张老师对空气污染潜藏的对人类身体健康产生不良影响的忡忡忧心,更让人敬佩在物欲横流,金钱至上的时代,还有这样一位保持积极向上的心,活力四射的乐观不减的教授坚持在工作职责和道德正义并存的岗位上。老师的这种品格带给我的是一笔精神上的宝贵财富。不管以后是否还有这个缘分可以成为张老师的研究生,我也将会承载着张老师的这份激情,在自己的本分工作中踏踏实实的做好,并不忘保持一颗对人类与自然和谐发展的赤诚之心

除了老师的言传身教之外,在办公室也有师兄师姐对我们生活上的体贴照顾和学习上的不遗余力的帮助。

在实习期间对师兄师姐的生活观察发现觉得研究生确实和本科生是不一样的,他们基本上每天都要忙于阅读相关论文并讨论双休日也不例外,而且还要准备一些实验,其中各种实验器材也需要自己负责看管。有时除了本身需要准备的研究生论文外,还要殚精竭虑的探讨并完成研究生导师交给的任务,这到让我提前感受了一下研究生的生活。虽然心里不免有一点点害怕,但自己还是挺憧憬这样充实的生活的。

    回想过去一个月的实习觉得自己的实习生活是很幸福的,不仅住宿生活条件等各个方面比较优越,而且有一个适合学习的安静环境。实习期间虽然有时自己难免显得有点浮躁,但是自己也能一步步克服,相信自己实习的日子并没有白过。



 
西宝宝 @ 2008-07-31 12:58

       我爱你,为了你的幸福,我愿意放弃一切---包括你。
  失望,有时候也是一种幸福,因为有所期待所以才会失望。因为有爱,才会有期待,所以纵使失望,也是一种幸福,虽然这种幸福有点痛。
  世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远, 互不相识, 忽然有一天, 他们相识, 相爱, 距离变得很近。 然后有一天,不再相爱了, 本来很近的两个人, 变得很远, 甚至比以前更远。
  爱情使人忘记时间,时间也使人忘记爱情。
  孤单不是与生俱来,而是由你爱上一个人的那一刻开始。
  喜欢一个人,是不会有痛苦的。爱一个人,也许有绵长的痛苦,但他给我的快乐,也是世上最大的快乐。
  两个人一起是为了快乐,分手是为了减轻痛苦,你无法再令我快乐,我也唯有离开,我离开的时候,也很痛苦,只是,你肯定比我痛苦,因为我首先说再见,首先追求快乐的是我。
  凡事皆有代价,快乐的代价便是痛苦。
  开始的时侯,我们就知道,总会有终结。
  爱情还没有来到,日子是无忧无虑的;最痛苦的,也不过是测验和考试。当时觉得很大压力,后来回望,不过是多么的微小。
  有些人注定是等待别人的,有些人是注定被人等的。
  缘起缘灭,缘浓缘淡,不是我们能够控制的。我们能做到的,是在因缘际会的时侯好好的珍惜那短暂的时光。
  曾经相遇,总胜过从未碰头。
  为什么要那么痛苦地忘记一个人,时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人,我们失去的岁月又有甚么意义?
  我以为爱情可以克服一切,谁知道她有时毫无力量。我以为爱情可以填满人生的遗憾,然而,制造更多遗憾的,却偏偏是爱情。阴晴圆缺,在一段爱情中不断重演。换一个人,都不会天色常蓝。
  爱情要完结的时候自会完结,到时候,你不想画上句号也不行。
  同一个人, 是没法给你相同的痛苦的。 当他重复地伤害你,那个伤口已经习惯了, 感觉已经麻木了, 无论在给他伤害多少次,也远远不如第一次受的伤那么痛了。
  爱情, 原来是含笑饮毒酒。
  爱一个人很难,放弃自己心爱的人更难。
  当爱情来临,当然也是快乐的。但是,这种快乐是要付出的,也要学习去接受失望、伤痛和离别.从此,人生不再纯粹。
  我们也许可以同时爱两个人,又被两个人所爱。遗憾的是,我们 只能跟其中一个厮守到老。
  爱上一个人的时候,总会有点害怕,怕得到他;怕失掉他。
  你曾经不被人所爱,你才会珍惜将来那个爱你的人。
  不能见面的时候,他们互相思念。可是一旦能够见面,一旦再走在一起,他们又会互相折磨。
  只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪;在我快乐时,可以让我咬一口的肩膊。
  如果我不爱你,我就不会思念你,我就不会妒忌你身边的异性,我也不会失去自信心和斗志,我更不会痛苦。如果我能够不爱你,那该多好。
  别离,是为了重聚。
  爱火,还是不应该重燃的.重燃了,从前那些美丽的回忆也会化为乌有.如果我们没有重聚,也许我带着他深深的思念活着,直到肉体衰朽;可是,这一刻,我却恨他.所有的美好日子,已经远远一去不回了。
  感冒原本是一种很伤感的病。
  追求和渴望,才有快乐,也有沮丧和失望。经过了沮丧和失望,我们才学会珍惜。你曾经不被人所爱,你才会珍惜将来那个爱你的人。
  如果情感和岁月也能轻轻撕碎, 扔到海中, 那么, 我愿意从此就在海底沉默... 你的言语, 我爱听, 却不懂得, 我的沉默, 你愿见, 却不明白...
  爱情本来并不复杂,来来去去不过三个字,不是“我爱你”,“我
  恨你”,便是“算了吧”、“你好吗?”、“对不起”。
  相爱却不能相恋,相恋却不相爱。
  我也相信爱可以排除万难;只是,万难之后,又有万难。这是我更相信的。
  你的心就是我的海角和天涯,我不能去得更远。我们此生共赴天
  涯海角,不是游走半个地球,而是人间相伴。
  你爱我吗?已经爱到危险的程度了.危险到什么程度? 已经不能一个人生活。
  相逢,不是恨晚,便是恨早。
  爱情是风花雪月的事,失意的人是玩不起的。
  无法厮守终生的爱情, 不过是人在长途旅程中, 来去匆匆的转机站, 无论停留多久, 始终要离去坐另一班机。
  离开之后,我想你不要忘记一件事:不要忘记想念我。想念我的时候,不要忘记我也在想念你。
  爱情不是避难所,想进去避难的话,是会被赶出来的。
  如果没法忘记他,就不要忘记好了。真正的忘记,是不需要努力的。
  在爱情的世界里,总有一些近乎荒谬的事情发生,当一个人以为可以还清悔疚, 无愧地生活的时候,偏偏已到了结局,如此不堪的不只是爱情,而是人生。
  爱一个人,你是会自爱的。
  承诺本来就是男人与女人的一场角力,有时皆大欢喜,大部份的情况却两败俱伤。
  最厉害的病毒,是爱和谎言。
  我们害怕岁月,却不知道活着是多么的可喜。我们认为生存已经没意思,许多人却正在生死之间挣扎。甚么时候,我们才肯为自己拥有的一切满怀感激?
  忘掉岁月,忘掉痛苦,忘掉你的坏,我们永不说再见。
  人生的大部份时间里,承诺同义词是束缚,奈何我们向往束缚。
  爱情从希望开始,也由绝望结束。死心了,便是不再存在着任何我曾经对你有过的希望。
  爱上了你,我才领略思念的滋味、分离的愁苦和妒忌的煎熬,还有那无休止的占有欲.为什么你的一举一动都让我心潮起伏?为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守?
  为什么要那么痛苦地忘记一个人,时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人,我们失去的岁月又有甚么意义?
  明知会失去自由,明知这是一生一世的合约,为了得到对方,为了令对方快乐,也甘愿作出承诺。恋爱旳一个追求不自由的过程,当你埋怨太不自由了的时候,就是你不爱他的时候。
  孤单不是与生俱来,而是由你爱上个人的那一刻开始。
  喜欢一个人,是不会有痛苦的。爱一个人,也许有绵长的痛苦,但他给我的快乐,也是世上最大的快乐。
  人生的大部份时间里,承诺同义词是束缚,奈何我们向往束缚。
  爱情,是自身的圆满,我不再缺少些甚么了。
  爱情也是一种发明,需要不断改良。只是,这种发明跟其他发明不一样,它没有专利权,随时会给人抢走。
  暗恋最伟大的行为,是成全。你不爱我,但是我成全你。真正的暗恋,是一生的事业,不因他远离你而放弃。没有这种情操,不要轻言暗恋。
  爱,从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃,不曾受伤害,怎懂得爱人? 爱,原来是一种经历,但愿人长久!

张小娴"禁果之味"里的经典句子
     不要给对方太大的期望,也不要许诺些什么。当你让他失望,却又很快给他一个惊喜,这样,他会心悦诚服。
即使你没有,你也要设法让他感到你努力不让他失望。
所以,聪明的人不会说"我永远爱你。",他们只会说"我不知道可不可以,但我会努力。"
当你舍弃尊严的时候,通常也是得不到回报的。当你问:"我做错了什么"的时候,已经是到了绝境。
你这句话,不过是光荣地为对方送行。
她挥一挥衣袖伤感地说:"你没有做错什么,是我的错。"
在人生某个时刻里,没错却肯承认自己错了,是多么的骄傲?
你的确没有做错什么。我不爱你,是我的错,与你何干?
假如你偏偏要说自己做错,那么,你唯一的过错,便是没有首先不爱我。
你曾否相信,两个相爱的人是可以排除万难的?
不曾有过这样的信念,证明你不曾年轻过。
可是,如果一直相信的话,也证明你太天真了,也许你还没有长大。
如果两个相爱的人永远不会长大,永远不进步,永远不会遇到更好的人,思想也永远一致,那么,他们之间是一点困难也没有的。可惜,这是不容易的。
当我们再遇到苦难时,却已经失去了从前那份冲破万难的勇气。我们物理,也再无斗志。那一刻,我们多怀念从前的自己?
一同学嗅到我身上的香味,我告诉她,那是"蜜丝佛陀"的爽身粉。后来,她也买了,我不在是独一无二,也就没有再用了。
当你觉得对方对你有好感时,其实是你对人有好感。
当你觉得对方讨厌你时,其实是你讨厌对方。这种反射作用,常常会发生。
喜欢和爱,也是反射作用。所以,爱上不爱自己的人,毕竟是比较少数的。感受不到爱,却仍然去付出爱,可以说是傻,也可以说是伟大。
想过另一种人生,并不是厌倦了现在的生活,而是领悟了人生的短暂,只是过一种人生,会不会很乏味呢?一生只有一个身份,好象也太闷了。 
千篇一律的生活是最安全的,也最枯燥。换了另外一个身份,是很刺激的,却也是危险的。想要另一种人生,也许永远只是想想罢了。
先给你一个下马威,就是要你觉得自己比不上他,从此以后,对他言听计从。有些老板就是这样,面试的时候,他会说:"象你这种素质的人,我们公司并不需要!你的履历和博士文凭,我已经扔到垃圾桶里了!"你听了之后,诚惶诚恐,愿意降低薪金的要求,他便成功了。
那两位名人大概很看的起我,希望把我践踏完之后,我会成为他们的仰慕者。可惜,他们找错人了。我最讨厌这种诡计多端的 人。能和我成为朋友或伙伴的,都是真诚和谦逊的人。
当你年纪再大一点,有人利用你的时候,你不会那么在乎。一个人要利用朋友才可以生存,是多么的可悲?你会同情他,也会庆幸自己从来不需要利用朋友。在你的生命里,从来没有这种需要,那是多么的幸福?
我会选择今天尽情的吃。人生的欢乐,是尽责、尽兴、尽情。
储钱是应该的;然而,现在天天吃鸡蛋香肠,老了才吃鱼翅,有什么意思?
早餐不必吃的象晚饭,可是,晚饭吃的像早餐,那毕竟太亏待自己了。
尽责之后,便有尽兴和尽情的权利。好的东西,应该在年轻的时候吃的。
我们并不渴望完美,那是遥不可及的。能被你所爱,千疮百孔又何妨?可是,你却说我太完美。你说的,是我永不相信的谎言。
如果可以选择的话,不要用恨来结束一段爱。
我们仍然是忠心的,但不是对雇主忠心,而是忠于自己。忠于自己的感觉,忠于自己的人生。
缅怀过去,已经落伍了。现在是忠于自己的年代,事业如是,爱情也如是。为别人效忠,就是背叛自己。
当它是唯一的选择,你会发现,它虽然不至于是天下美味;可是,它没有当初那么难吃。
既然你没有时间,我释放你!释放你也是同时释放我自己。
长久地恨一个人,只是对自己的一切不愿负责任。恨,是一种可怜的逃避。当你被人所恨,你是比恨你的人幸福。
但能给我片刻欢娱,一死又何妨?最厉害的病毒,是爱和谎言。
前尘往事,是没得介意的。知道了,便身不由己,要不介意也不容易。不知道,那就无从介意了。
爱情也有试用期,大家都有权试用对方。既然试用期不合格,也只好各自另谋高就了。
爱情是没有不好意思这回事的。难道你因为怕不好意思而勉强自己吗?
不喜欢一个人,那就尽快告诉她,让她能够另外找一个爱她的人,这才是最负责任的行为。不要自大狂,不要以为你会另对方很痛苦。那不过是一段试用失败的爱情,距离痛苦还有很远很远。假如不喜欢也一直拖下去,你才真的是不好意思呢!
乞求一个怀抱和一个吻,是多么没有尊严的事?
你也有能力不去乞求的,可是你做不到。再爱情面前,谁不曾卑微地恳求过一些施舍呢?
不要渴望自己可以代替别人。当自己没法代替另一个人的时候,也不要因此而悲伤。你是你自己,你用不着代替任何人。
曾几何时,在一段短暂的时光里,我们以为自己深深地爱着一个人。后来,我们才知道,那不算爱。我只是对自己说谎。
人们的确不珍惜自己拥有的东西。我们想要的东西,似乎总在别人身上。
我们总是絮絮地把自己的怨恨或不满向朋友倾诉。我们以为朋友一定站在我们这一边,然而,那个朋友的感觉根本不可能和我们相同,他能够做的,只是聆听或安慰。有些人总是向别人重复一段往事。那个回忆,对他来说是刻骨铭心的,是值得经年累月一再回味,可是别人呢却觉得乏味。
即使那件事情是发生在今天,当我们向朋友转述的时候,他的感受也不可能和我们一样。我们是多么的自大以为自己可以感染别人?也许是这个缘故,我们才更渴望爱情。爱你的那个人,才会深切地明白你的感受,而不是你一相情愿。
我遇到过坏人,我知道那是多么可怕的事情。人生太短暂了,我不要花时间和他们周旋,我只希望这些人离我远远的。
岁月会让你知道,一辈子的心愿,真的只是一个心愿。
我们总是喜欢把说话藏在心底,为了尊严,也许还为了更多愚蠢的理由。
  



 
西宝宝 @ 2008-07-30 18:58

          总感觉自己一生都和“减肥”两字是分不开的了;
          小时的自己胖嘟嘟的,长的活像个小洋妞,弯弯曲曲的金发,穿着油的发亮的“小夹克裳”(姑且这么命名吧,本人对衣服没有研究),站着内八字路(直到现在还没有改变这个毛病了),咋一看上去,简直像一个精神病院出来的一样。现在是真庆幸自己亲爱的妈妈没有给我留下多少这么“拙劣”的痕迹,不然可想而之等我长大后,我的心里阴影会有多大啊!        
          这样“命运多舛”的童年就这样痛苦的结束了。
          别人都说女大十八变,不知这句话用到我的身上是否算灵验了,因为太多初高中同学见到我的第一面就是“你变了好多啊,真是看不出来啊!”其实当时的自己感受得更多的不是惊喜,而是悲观的感慨“原来那时的自己是这么糟糕啊!”亏我还自作多情的想那时男生“色迷迷”的眼睛是被本人“如花似玉”的美貌所打动,原来只是看“猴把戏”呀!
        从小因为自己肥嘟嘟的脸蛋和企鹅似的身材,被邻居和同学们亲切的叫成“西胖子”,更甚者是被我帅气的叔叔叫成“鸡屁股”,因为此我不知多少个夜晚在暖暖的被窝里独自哭泣暗自感伤了!想想幼小的心灵经过这样的摧残和折磨,会是多么痛苦的感受啊。而且不仅有言语攻击,更悲惨的是还要来个身体的“亲密接触”。一见到本人不知是在什么激素的促使下,完全把我可怜的脸蛋拿捏的变成泥塑才肯罢休,有几分阿Q情怀的我只能嘀咕着“我招谁惹谁了呀?”
.还好自己心态摆得正,不然世界上不是又要多一个马加爵或者杨佳似的人物吗?
      虽然在这种“枪林弹雨”的环境中长大,可奇怪的是我心里还从来没有一股迎合他人的力量要改变自我的形象,重新展现淑女本色啊。那时自己心里一直有个声音如影随形,就如我可爱的表妹向世界宣示的那样“俺们全身上下哪都行,就是身材不咋的,要是穿过时光隧道回到盛唐,那本人也是五大美女之一了啊,从此名留青史!”。记得当时我听到这番豪言壮语,还真想找个地洞钻下去了...
       现在和大学朋友说起我高中的光辉历史时,他们都不相信我最胖时已经超过标准水平,简称“超标”。一般女生的标准体重是身高减去105,按说我是160-105=55公斤。可是那时的我已经达到了62公斤,可以说已经看不出本人的真实面貌了。拿着高中的照片,只知道一堆肉横七竖八的挂在那里,看了让人“垂涎三尺”了!
       到了大学情况完全不同了。我竟然找到一种优越感:“在这里我肯定可以拥有熊猫一样的价值啦!”那些女生看上去竟然都一个样:修长或小巧的身材,清晰的轮廓,优雅的姿态,反正简直是女人中的女人。应该说是男生就没有不动心的啦。反观自己那是一个天上,一个地下啊。眼看着情侣成双成对的出入,不知是啥思想作祟自己也想拥有这种被爱的心里,找个温柔如水的男友可以任我指挥,就如《我的野蛮女友》中牵牛那种型的,一拳头挥过去可以停在半空中自我炫耀一番,多潇洒!在这种扭曲心态的感召下,大一的我就开始制定减肥计划,天天去跑步,最后终于黄天不负苦心人,让被肥胖折磨十八年的我成功达到标准52公斤,足足十公斤的差距啊!虽然比起学校那些瘦成不成型的“美女怪胎”我还有一定差距,可我已达到极限不敢高攀了。
      可意外的结果是让人欢喜让人忧啊。回到家里奶奶连绵不绝的唠叨对我狂轰乱炸,几个心脏都承受不起呀!对于奶奶的疼惜哭泣声我只能默默承受不敢吱声,心想“让时间来证明一切把”。想想奶奶也确实可怜,她老人家好不容易完成的“春秋大业”--人见人爱人见人捏的肥妞--就在我不知感恩反搞破坏之下顿时“灰飞湮灭”,原来被她摸来摸去的“香肠手”一下子没了斤两,她老人家心里难免少了什么一样。比起凤凰卫视老总刘长乐的母亲来说我奶奶的痛苦肯定是“深似海”了。话说每次刘总好不容易抽空回家一趟,他亲爱的老母亲看着他股股的啤酒肚还要做苦愁状,伤心太平洋似的说“儿啊,不要太操劳了,你看你啤酒肚又下去了啊”。看来对于长者,我们的体重永远是没有止境的了。真是可怜天下父母心啊!
     .欢喜的是我的“春秋大梦”还真是实现了。属于康乐园“万紫千红一点绿”的我还真被某位男士(也就是我现在的初恋男友)看上了,顿时有一种“送羊入虎口”的欢喜感,心想一定要把你训练成温驯的羔羊。没想到大大咧咧的我“一失足成千古恨”,反而被将了一军啊!可叹于原来我也只是平凡的小女生啊........
     在了解男友当时追我的心里后,无限后悔的是原来并不是我的减肥大计在起催化作用。那我干嘛那么痛苦的折磨自己了。后悔多少美食就这样被我扼杀在垃圾堆无人品尝啊。
    自此我的减肥看似终结了,可似乎内心形成了习惯,就像鲁豫一样为瘦痴狂。
    在减肥路上我还要继续前行,别人都说有修养的女人不会胖,所以我立下誓言我一定要成为有修养的女人!



 
西宝宝 @ 2008-07-12 15:13

   实习一个星期过去了,总体感觉还算不错,不过总觉得内心有种想冲出去闯闯的劲头,不想总是呆在电脑前看着自己没有多大兴趣的关于室内空气污染的文献资料,这没有给我对实习的幻想增加任何多余的色彩,一切还是那么平平淡淡,简简单单;
   既然事实无法改变,我能做得就只能好好把握这样安静的学习环境,给这种枯燥的学习方式添油加醋,让自己的实习生活变得更加多姿多彩;
   昨天我们几个朋友相约中大北门一起聚餐,庆祝一个礼拜的实习顺利结束,迎来属于我们的双休日;
   疯狂的我还加入中老年的娱乐舞蹈中,尽情的展现自己笨拙的舞姿,现在说起连我自己都羞愧的难以启齿了,呵呵.....
   不管实习生活是多么不尽如人意,苦中取乐的权利还是有的吧!
   只希望条件比我们更加糟糕的朋友能收拾好的心情,再次起航....


 
西宝宝 @ 2008-06-23 09:53

       我这个人最大的毛病就是死不认输,通俗一点就是死要面子,即使是自己的过错似乎也不敢低下自己高贵的头颅,就像一头倔驴,飞蛾扑火般往火坑中跳,就算遍体鳞伤也在所不惜,这样的我怎么会惹人怜?可是老天就是让我这么幸运,我一直觉得自己从小到大就是一个幸运儿,碰到他是我一辈子的幸运,可是我却不懂得好好珍惜。我是不是无药可救了啊?
      当他生气时,我总是那么强悍硬要在他的心口上撒盐,激起他的愤怒来显示自己的所谓不可欺呢?这样的结局只有一个---两败俱伤,还闹得不欢而散,而且还要花费时间像过电影般把他的所有的缺点过滤一遍,最后留下的却还是他的温柔,他的真心,他的承诺,所有我不能给的好。而我做到的只是伤害了一颗初恋男友最真诚的和全心全意爱我的心灵。曾听人说“如果男生真的为你哭了,那是他真的爱了”,“请真心对待第一次恋爱的男人的心,因为那是他最全心全意的一次,失去了就再也找不到了”.......
    “ 爱情是两个人缺点的相遇”,一年的相知,相惜,对彼此都有了更深的了解和认识,他的缺点其实又有什么大不了的了,因为我知道爱情是使得两个人向最美好的方向发展,不是吗?我能做的是珍惜,包容,和温柔。
      昨天是我们两个人的一周年纪念,虽然自认为浪漫的他没有给我意想不到的惊喜,可是我庆幸他还在我身边,给我依靠,给我最温暖的爱,让我在他的包围下幸福的成长。这是我最大的满足!